Mudanças

Já viram como estou sempre em mudanças? É verdade... Não sei se é fruto do meu signo, da minha personalidade, dos tempos que correm ou simplesmente de tudo...
Estou prestes a mudar de:
- Emprego!
- Casa!
- Vida!
E, opá, nem sabem o bem que isto me faz! Dá-me anos de vida, ganas de viver e vontade de voar!
Bolas, que sou mesmo uma pessoa feliz!!!!!

Criança, água, cão, flor*

No tempo em que as mulheres íam "servir" para Lisboa não havia tempo para coisas menores. A vida era dura e fria como o granizo, recta como uma régua. Desde cedo, antes dos 12, as meninas eram ensinadas a cozinhar, a coser, a lavar, a passar. Não havia tempo para ser criança. Uma sardinha e duas fatias de pão duro davam para uma mesa de 4. O cão comia o que encontrava na rua. Eram outros tempos, e pouco havia dessa coisa de "exploração infantil". Era assim. Trabalhar para haver mais uma sardinha. Ou um pouco de açúcar. Um litro de azeite. Ai, um litro de azeite... E ninguém levava a mal! Faziam-se mulheres, as crianças. Íam servir para Lisboa, em casas de senhoras de bem, e de mal também.

Como é claro e fica bem dizer, no coração de uma menina há sempre espaço para a brincadeira. A boneca de loiça fazia maravilhas. E a de trapo?!? Uau... que fascínio...

Afinal, era fácil brincar... A imaginação não tem dono que a trave e, enquanto se lava as camisas do pai na água fresca da fonte da vila, há sempre tempo para, imaginando, correr pelos campos, caçar borboletas e apanhar uma flor...

.
* sugeridas por Papinhas

Criança, voo, medo, amanhã*

Dois meses depois perdeu o medo de falhar. A vida havia sido dura com ela. Mas generosa também, verdade seja dita! A forma como as coisas entravam na sua vida era sempre mais excitante do que a forma como desapareciam. E por coisas entenda-se aquilo que se quiser. O amor, a amizade, a alegria, a tristeza, o sonho, a verdade... Chegavam assim de rompante, sem avisar, sem adivinhações e sem pressentimentos. E, curiosamente, no momento em que menos precisava delas. Se, por um lado era bom no que respeita às coisas boas, por outro era assustador, quando se tratavam de cenas tristes. Mas agora... Agora perdera o seu maior medo. Desde criança, o medo de falhar era algo constante. Não vinha, não ía. Estava. Era. existia. Agora decidira saltar para cima das letras, agarrar com força todas as palvras, baralhá-las, brincar dentro dos textos e voar! Num voo assombrosamente leve, descontraído e libertador.
Dois meses depois fizera uma jura: jamais deixaria para amanhã a vontade de escrever sobre o hoje! E jamais deixaria à espera pessoas tão pacientes...

sugeridas por Pipi das meias altas

desculpem lá,

mas hoje estou deprimida.

Este blog

começou em 2004. Bolas, já lá vão quase 5 anos! Caraças!
Bom, na altura eu era assim, como sou hoje, mas mais nova, claro está. Quase 5 anos mais nova. Bolas! Caraças!
Sim, na altura as ideias bonitas, daquelas que se escrevem em blogs, palpitavam e fervilhavam cá dentro. E eu transcrevia-as para aqui. Numa inocência que pouco tinha disso. Hoje, talvez pelo peso da idade (LOL) custa-me mais escrever coisas muito bonitas como dantes. É que eu escrevia mesmo bem, pá! Bolas! Caraças!!!
Um dia, talvez quando a inspiração e tudo o resto começou a faltar, propus aos meus leitores da altura (eram tantos, bolas! Quase 20!!! LOL) que me "entregassem" 4 substantivos comuns. Eu tentaria escrever um pequeno texto, com ideias minhas e um empurrão dos leitores. Foi um óptimo exercício para mim e, acredito, uma boa surpresa para alguns leitores.
Por isso, hoje, que estou assim a modos que enferrujada de "blogar", vou pedir o mesmo:
- deixem aqui nos comentários 4 substantivos comuns. Prometo dar asas ao que resta da minha imaginação.
Vá lá, basicamente é um favor que vos estou a pedir, sim? Sejam bonzinhos, vocês 5 que me lêem!!!

Grazie!

Ora bem,

Este blog vai - oficialmente - começar a ficar chato*. Podem crer.
Como disse no último post, vou comprar casa. Hoje entreguei os últimos documentos no banco e na imobiliária. Dizem-me que dentro de uma semana a avaliação deverá estar feita e o crédito aprovado. Depois, se tudo correr dentro da normalidade, lá para o final de Abril a casa é minha! :)))
Não caibo em mim de tanta excitação (já fazia falta qualquer coisa assim na minha vida) e, por outro lado, vou ficando stressada. É que, antes de ir para lá morar, vou ter de fazer muita obrinha!!! a casa é antiga, grande e eu vou fazer dali o meu ninho de amor e felicidade extrema, não é Pipi da meias altas? Eheh!
'Tão a ver porque é que isto agora é que vai ser chato?
Agora eu e o meu amor doce não fazemos mais nada (tirando isso, claro!) senão desenhar plantas para as remodelações e ver revistas de decoração para tirar ideias (já tenho tantas e tão lindas!!!!)
Maria Inês da minha vida: temos mesmo de ir beber cafés, sei que tu me vais inspirar ainda mais!
Pat da minha vida: o ano novo, este ano, vai mesmo ser em Beja!!!!!
Carina, minha querida da minha vida: tou desejando ouvir-te rir cá na minha casa nova!!!!
E aquilo tem um quintal altamente privado e tão grande!!! Vamos ser muito felizes ali!!!
Ora bem, excitação à parte, é bem provável que vá andar também irritadinha, durante uns tempinhos granditos... Obras são coisa que odeio! Entulho, pó, terra, derrubar paredes, levantar chão, colocar novo tecto falso, nova electrificação, novos esgotos... nova cozinha, novo wc... 'tão a ver né? Vai ser lindo, vai!!! E sim, bicheza, vai ter um barbecue daqueles fantásticos!
Mas vai ficar, isso garanto, muito lindo, e como nós queremos, eu e o meu amor grande do coração e do mundo!!!!!
(se vissem a minha cara de parva neste momento... caso para dizer LOL!)

Bom, preparem-se que isto não vai ser fácil.

*considerando que alguém ainda não o ache chato!

Dia do Pai

Hoje é dia do pai, mas, depois de pensar, durante alguns minutos, no que lhe diria, caso ainda cá estivesse entre nós, cheguei à conclusão que pouco seria:
- Amo-te muito. Sinto a tua falta. Perdoo-te tudo.

Porque pai é sempre pai.

Ora bem...

Isto não estava previsto.
Mudei o "look" ao blog. Fazia falta. Mas... TINHAM DE DESAPARECER TODOS OS COMENTÁRIOS ANTIGOS???
Não é que não os lembre, mas existiam alguns da minha mana, na altura em que ela nos lia no IPO...
Não há-de ser nada. O haloscan, antigo gerenciador dos meus comments, há-de ser generoso e fazer-me chegar a luz da lembrança da password que utilizava então!
Novidezas... vou comprar casa!!!!

Mais pormenores em breve!

7 meses e qualquer coisa depois

Não chegou a passar um ano, mas o penúltimo post deste blog já tem uma resposta clara: a minha vida mudou muito.
Estávamos, portanto, em Julho e eu senti que a vida ia mudar.
...
Estava efectiva numa empresa de organização de eventos, onde tinha um cargo de imensa responsabilidade, ganhava razoavelmente bem, era respeitada e calçava saltos altos todos os dias. Namorava à distância, num namoro recente e efusivo e os fins-de-semana eram de viagem a caminho do amor. O meu pai tinha pouco mais de um mês de falecido.
Antes que Julho acabasse já me tinha demitido, o namoro mantinha-se escaldante e a morte do meu pai ia-se aceitando.
Fui a uma entrevista de trabalho em Beja, terra natal do amor doce.
...
No dia 08 de Agosto assinava o contrato da casa alentejana no centro histórico de Beja e a 11 de Agosto assinava o contrato de trabalho para ser gerente de uma loja franchisada de restauração na antiga Pax Julia. fui um mês para formação em Lisboa e em Outubro a loja abria, sob a minha coordenação, com uma equipa de 22 pessoas, muito - mas muito! - trabalho e uma farda que não inclui saltos altos.
...
7 meses e qualquer coisa depois posso dizer que a minha vida deu uma volta de 100º. Ainda faltam os outros 80 para ser completamente radical. É que o amor efervescente mantém-se, a minha força de crescer e de fazer coisas diferentes na minha vida aumentou e, afinal, há coisas que não mudam: continuo a adorar escrever e o meu blog ainda faz jus ao nome que o baptiza:
SEMPRE INOCENTES.
...
Já não sou a menina da mamã - saí de casa.
Já não sou Coordenadora de Eventos - sou gerente de loja.
Já não visto fatos, nem colares nem meias de seda - uso farda com calça de ganga e ténis.
Já não moro no Algarve das praias, moro no Alentejo das planícies.
Continuo a viver um dia de cada vez, com a certeza de que tentarei sempre ser mais feliz, todos os dias.
Continuo a amar sem fim o meu amor doce, que me acompanha na crença da inocência do mundo e dos sonhos.
Continuo a escrever pequenas ideias numa agenda pequenina (comprei outra!) e garanto, que tão cedo, este blog não tem fim!
...
Obrigado por insistirem na companhia!

O blog é meu.

Já o tinha dito aqui antes: parece-me sempre mais fácil escrever quando estou triste. Assim como o poeta é mais feliz na infelicidade. No meu caso, não será tanto assim, mas a verdade é que nos dias tristes me apetece escrever. E não o tenho feito. Penso "ai que chatice, pá, estar agora a inundar a blogosfera de tristeza... as pessoas querem lá saber do que eu sinto...". Hoje, caros leitores, quero mais é que se lixem todos. Que merda, o blog é meu!
Escrevo o que me apetecer! Não gostou? Não coma. O que não faltam aí são blogs felizes.
.
A minha avó morreu em Outbro de 2006. A minha irmã em Janeiro de 2007. O meu pai em Junho de 2008. Sinto uma saudade imensa da minha irmã, uma ternura imensa pela minha avó e ainda não acredito que o meu pai morreu. Assim, em 10 dias. Sem saber o que tinha. A pensar que vinha para casa.
E eu penso todos os dias no que será que ele diria perante as decisões que tenho tomado desde então... Ficaria triste de me ver partir rumo à minha vida? Ou ficaria feliz por me ver constituir família? Aprovaria o meu despedimento ou condenar-me-ia pela inconsequência do meu impulso?
E os meus filhos... que ele nunca vai conhecer... Como seria a relação com os gaiatos?
Ao empacotar as coisas no quarto dei por mim a ver albuns de fotografias com a minha irmã C. e demos as duas por nós a chorar.
E hoje, quando penso que o nenhum deles vai voltar, dá-me uma dor incrível no estômago, um nó tremendo na garganta e as lágrimas inundam-me os olhos. E hoje percebo a dor de perder alguém que se ama. De uma forma pura, desprendida, desinteressada.
E sinto-me triste.
Muito Triste.
Muito.

Acordei a pensar nisto:

Daqui por um ano, como estará a minha vida?
.

Verdade, verdadinha

Cabe-nos a nós próprios tratar da nossa vida. Nem destino, nem deuses, nem professores bambu poderão mudar o que está na nossa mão: o caminho certo a percorrer.
Vivemos. Temos de viver. Um dia melhor, outro pior. É assim. Mas temos de viver. Eu, pelo menos, quero muito viver. E bem. Viver muito e bem.
E é isto: podemos escolher viver bem ou viver mal. Eu escolho viver bem. De acordo com as minhas emoções. De acordo com aquilo em que acredito: que é possível ser feliz, todos os dias, um bocadinho.

29 DIAS DE VIDA

Desde o passado dia 19 de Maio, data do meu último post e em menos de um mês aconteceram assim coisas do outro mundo na minha vida.
Dizia eu que precisava de um boom na minha vida? Pois bem, recebi-o quase de uma só vez.
- Dia 23 de Maio - Fiz 28 anos - sinto-me mais velha, naturalmente, e com menos tempo para cumprir todos os meus sonhos.
- Dia 27 de Maio - Decidi que quero ser feliz enquanto cá estiver nesta vida, e na sequência desta certeza, apresentei a carta de demissão no trabalho. Tenho direito a ser feliz.
- Dia 29 de Maio - o meu pai é transferido do internamento de pneumologia para as urgências (!!) do Hospital de Faro em estado grave: baço dilatado, cansaço extremo. Estado confusional, hipoglicémia.
- Dia 30 de Maio - Ao espirrar, dou um jeito nas costas que me impossibilitou de caminhar. Tomo dois Voltaren, e sigo para o trabalho. Liguei à amiga que casava no dia seguinte. O estado de saúde do meu pai e a minha dor talvez me impedissem de ir ao casamento...
- Dia 31 de Maio - casou-se uma das amigas do coração. O pai melhorou, a dor nas costas também. Segui para Albufeira e o dia foi lindo. Partilhar a alegria de duas pessoas que se amam é uma honra e uma alegria ainda maior.
- Dia 03 de Junho - O estado de saúde do meu pai leva-me a visitá-lo no Piso de Medicina I. Saí a chorar. Cor amarela, olhos mortiços, dificuldade em respirar, grave infecção hepática. Gânglios cancerígenos no abdómen. Linfoma ou Leucemia? Perda de peso, falta de apetite, forte obstipação.
- Dia 04 de Junho - Antes de seguir viagem para Lisboa em trabalho, que me afastariam do Algarve durante 16 dias, volto ao Hospital. Despedi-me, para sempre do meu pai. Acreditei que, quando voltasse, já não o voltaria a ver. Os médicos advertiram-nos da gravidade da situação.
- Dia 05 de Junho - Em Lisboa recebo um telefonema da minha irmã, às 14h50. O meu pai deixou-nos. Para sempre.
...
No espaço de ano e meio, o meu lar, a minha família, que antes era grande e alegre, perdeu três membros. Avó, irmã e pai. A minha mãe perdeu, por consequência, a sua mãe, uma filha e o marido, companheiro de 40 anos de vida. E assim, num ápice mais atroz do que se possa sequer imaginar, ficamos reduzidos a três. Agora sou eu, a minha irmã mais velha e a minha mãe. Que está triste, cansada de perder partes de si. E nós, as manas que nem sempre se deram bem mas que agora fazem o esforço tremendo de manter a mãe ocupada, menos triste, menos cansada, menos desmembrada.
...
Não é fácil, mas conseguiremos fazer desta, uma melhor família.

Acontecimento

Só para dizer que no dia 31 deste mês tenho um casamento.
Da melhor amiga.
Sou madrinha.
Estou muito orgulhosa.
Estou muito feliz por ela e por ele.
Ainda não tenho vestido.
Estou preocupada.
Sou, portanto, além de madrinha, uma merdinha!
.